1) Para molhar e sujar o carro do infeliz que acabou de mandar encerar o possante que há muito tempo não via água. O cara viu aquela manhã de sol, céu azul e mandou dar aquele trato no veículo. Cabrum! A tarde o mundo desaba em chuva.
2) Para molhar os impacientes. A chuva cai, a pessoa se esconde, passa 5 minutos, o individuo acha que a danada não vai parar e corre para o local de desejo (trabalho, casa, shopping). Bastam outros 5 minutos para o "toró" parar.
3) Para detonar a linda plantação de brócolis, alface e tomate e colocar o preço das hortaliças nas alturas.
4) Para deixar o paulistano "fulo" da vida. Transbordar o Tietê e aquela "maldita" rua que os porquinhos jogam lixo nas bocas de lobo. O paulista fica a mercê dos atalhos, que todo mundo conhece, e que deixam o trânsito paralisado do mesmo jeito.
5) As que caem no meio do dia servem para deixar o dia mais quente ainda. Quando o sol reaparece, o mormaço vem de cima pra baixo e debaixo pra cima.
6) Mas as chuvas de verão são a alegria dos comerciantes de móveis, já que por conta das "tranqueiradas" que o povão joga em tudo quanto é lugar - e não há esquema de drenagem que consiga funcionar - as águas invadem as casas e acabam com os utensílios domésticos.
7) As chuvas de verão servem para pregar uma peça nos motoqueiros. Só nessa hora que eu tenho dó deles.
8) Elas servem para comer pipoca, assistir sessão da tarde e dormir. Tópico válido para folgados, crianças e desempregados.
9) Elas dão medo. Sim, quem não tem medo dos trovões que acompanham uma boa chuva de verão? É trauma de infância que acompanha a vida inteira.
10) E finalmente, as chuvas de verão servem também para lembrar que nessa hora, o guarda-chuva comprado na 25 de março ou no camelô, literalmente, foi uma roubada, ou seria furada? via
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