A LÂMPADA QUEIMOU
A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos...
ANALISTAS DE SISTEMAS?
Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.
GAYS?
Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!
PERUAS?
Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PSICÓLOGOS?
Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.
PESSOAS DA ÁREA DE SOFTWARE?
Nenhum. Isso é um problema de hardware.
CONSULTORES?
Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.
DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS?
Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...
ATIVISTAS GAYS?
Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.
CANTORES SERTANEJOS?
Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...
ADVOGADOS?
Humm... quantos você pode pagar?
JOGADORES DE FUTEBOL DA JAMAICA?
Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...
MULHERES NA TPM?
Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!
ARIANOS
Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.
TAURINOS
Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.
GEMINIANOS
Dois (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.
CANCERIANOS
Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.
LEONINOS
Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.
VIRGINIANOS
Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...
LIBRIANOS
Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou...
ESCORPIANOS
Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial???
SAGITARIANOS
O sol está brilhando, está cedo, nos temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?!?
CAPRICORNIANOS
Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.
AQUARIANOS
Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.
PISCIANOS
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