DO PAULISTANO:
Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem.
Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo.
Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.
Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quércia e depois saia dizendo para todo o mundo que os nordestinos é que estragam a cidade.
DO CARIOCA:
Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é ixperto.
Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r "né mermo?"
Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Estátua da Liberdade em frente a um shopping.
Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
DO SOTEROPOLITANO:
Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei?
Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale: Nórmaaaal (bemmmmm devagarinho).
Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé véi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino).
Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
Vista qualquer coisa pra ir à praia. Vale até bermuda de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.
Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.
Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
Seja devoto de ACM, faça orações pedindo que ele se torne imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é de Oxalá.
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