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silogismo

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OS DEZ MANDAMENTOS

DO PAULISTANO:

Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem.

Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.

Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, meteindo.

Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.

Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado.

Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.

Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.

Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.

Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.

Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quércia e depois saia dizendo para todo o mundo que os nordestinos é que estragam a cidade.

DO CARIOCA:

Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é ixperto.

Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.

Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r "né mermo?"

Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma Estátua da Liberdade em frente a um shopping.

Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.

Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.

Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.

Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.

Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.

Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.

DO SOTEROPOLITANO:

Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila. Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei?

Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.

Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale: Nórmaaaal (bemmmmm devagarinho).

Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.

Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: "colé véi", "rapaz" e "meu rei", servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino).

Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.

Vista qualquer coisa pra ir à praia. Vale até bermuda de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg.

Balance a bunda a todo momento, pois, embora não saiba, é por lá que você respira.

Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda (se for mulher), crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.

Seja devoto de ACM, faça orações pedindo que ele se torne imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é de Oxalá.

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O Mapa de Piri Reis

Em 9 de novembro de 1929, enrolado em uma prateleira empoeirada do famoso Museu Topkapi, em Istambul, dois fragmentos de mapas foram encontrados. Tratava-se das cartas de um almirante turco, Piri Reis, célebre heroi(para os turcos) e pirata(para os europeus), que nos deixou um extraordinário livro de memórias intitulado Bahrye, onde relata como preparou estes mapas.

Sua obra já era conhecida há muito tempo, mas somente adquiriu importância após a descoberta de tais cartas, ou melhor, após as cartas e o livro terem sido confrontados e averiguados sua veracidade.

Descendente de uma tradicional família de marinheiros, suas façanhas contribuiram para manter alto no Mediterrâneo o prestígio da marinha turca. Em sua obra são descritas em detalhes as principais cidades daquele mar e apresenta ainda 215 mapas regionais muito interessantes. Afirma ainda em sua obra que: "a elaboração de uma carta demanda conhecimentos profundos e indiscutível qualificação".

No prefácio de seu livro Bahrye, Piri Reis descreve como se baseou e preparou este tão polêmico mapa, na cidade de Galibolu, entre 9 de março e 7 de abril de 1513. Declara aí que para fazê-las estudou todas as cartas existentes de que tinha conhecimento, "algumas delas muito antigas e secretas". Eram mais de 20, "inclusive velhos mapas orientais de que era, sem dúvida, o único conhecedor na Europa".

Piri Reis era um erudito, e o conhecimento que tinha das línguas espanhola, italiana, grega e portuguesa, muito o auxiliou na confecção das cartas. Possuia inclusive um mapa desenhado pelo próprio Cristóvão Colombo, carta que conseguira através de um membro de sua equipe, que fora capturado por Kemal Reis, tio de Piri Reis.

Os mapas de Piri Reis são uma preciosidade ilustrados com imagens dos soberanos de Portugal, da Guiné e de Marrocos. Na África, um elefante e um avestruz; lhamas na América do Sul e também pumas. No oceano, ao longo dos litorais, desenhos de barcos. As legendas estão grafadas em turco. As montanhas, indicadas pela silhueta e o litoral e rios, por linhas espessas. As cores são as convencionalmente utilizadas: partes rochosas marcadas em preto, águas barrentas ou pouco profundas por vermelho.

A princípio não lhes foram atribuidas o devido valor. Em 1953, porém, um oficial da marinha turca enviou uma cópia ao engenheiro-chefe do Departamento de Hidrografia da Marinha Americana, que alertou por sua vez Arlington H. Mallery, um especialista em mapas antigos. Foi então quando o "caso" das cartas de Piri Reis veio a tona.

Mallery fez estudar as cartas por algumas das maiores autoridades mundiais do assunto, como o cartógrafo I. Walters e o especialista polar R. P. Linehan. Com a ajuda do explorador sueco Nordenskjold e de Charles Hapgood e seus auxiliares, chegaram a uma conclusão sobre o sistema de projeção empregado nos mapas que fora então confirmada por matemáticos: embora antigo, o sistema de Piri Reis era exato. Além disso, o mapa traz desenhadas, na parte da América Latina, algumas lhamas, animais desconhecidos na Europa, àquela época. Também as posições estão marcadas corretamente, quanto à sua longitude e latitude. O mais impressionante é que até o século 18, os navegadores corriam risco de que seus barcos batessem em litorais rochosos, pois lhes faltava algo. A capacidade de calcular a longitude. Para isso necessitavam de um relógio extremamente preciso. Somente em 1790 o primeiro relógio marinho preciso foi inventado e os navegadores puderam saber sua posição nos mares.

Comparado a outras cartas da época, o mapa de Piri Reis as supera em muito.

A análise das cartas de Piri Reis esbarrou em outra polêmica: se tudo ali aparece representado com notável exatidão, então como explicar as formas das regiões árticas e antárticas, diferentes das da nossa era? O resultado das pesquisas é incrível. As indicações cartográficas de Piri Reis mostram a conformação das regiões polares exatamente como estavam à mostra antes da última glaciação. E de maneira perfeita. Confrontando as indicações dos mapas com os levantamentos sísmicos realizados na região em 1954, tudo batia em perfeita concordância, exceto por um local, o qual Piri Reis indicava por duas baías e o mapa recente, terra firme. Realizados novos estudos, verificou-se que Piri Reis é que estava certo. O estudioso soviético L. D. Dolgutchin julga que as duas cartas foram elaboradas após a derradeira glaciação terrestre, com o auxílio de instrumentação avançada; o que nada nos esclarece.

Levando-se em conta a história como nos é contada e aos conhecimentos que temos em mãos, fica a pergunta: de onde vieram estes instrumentos e como existiriam tais instrumentos antes de Colombo?

A resposta deve estar nos "mapas antigos e secretos" que ele usou como orientação para suas cartas. Estudos mostram que a glaciação dos pólos ocorreu depois de uma época situada aproximadamente entre 10.000 anos atrás. Naquela época, o que havia de mais civilizado, segundo os historiadores clássicos, eram os Cro-Magnon da Europa. Além disso, Mallery chama atenção de que para elaborar um mapa como aquele, Piri Reis precisaria de toda uma equipe perfeitamente coordenada e de levantamento cartográfico aéreo. Mas quem teria, naquela época, aviões e serviços geográficos?

O mistério continua: de onde vieram estes mapas? Quem cartografou o globo com uma acuidade que mal podemos conseguir hoje?

Bibliografia:

• Grandes enigmas da humanidade, Editora Vozes - Luiz C. Lisboa & Roberto P. de Andrade;


• The Orygins of Man - NBC;


• Maps of the ancient seas - Charles H. Hapgood

explicadinho

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caracol fantatisco

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Politicamente incorreto

A LÂMPADA QUEIMOU

A lâmpada queimou... Para trocá-la, são necessários quantos...

ANALISTAS DE SISTEMAS?

Seis: um para trocá-la, um para suporte e quatro para documentar a troca.

GAYS?

Seis: um para trocar e cinco para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

PERUAS?

Duas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.

PSICÓLOGOS?

Apenas um, mas a lâmpada PRECISA querer ser trocada.

PESSOAS DA ÁREA DE SOFTWARE?

Nenhum. Isso é um problema de hardware.

CONSULTORES?

Dois... Um sempre abandona o trabalho no meio do projeto.

DESENVOLVEDORES DE SISTEMAS?

Humm... a lâmpada funcionou bem no meu escritório...

ATIVISTAS GAYS?

Nenhum. A lâmpada não precisa mudar para ser aceita pela sociedade.

CANTORES SERTANEJOS?

Dois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga...

ADVOGADOS?

Humm... quantos você pode pagar?

JOGADORES DE FUTEBOL DA JAMAICA?

Todo o elenco. Um sobe na escada e segura a lâmpada, enquanto o resto fica fumando baseado pra fazer a sala girar, girar, girar...

MULHERES NA TPM?

Uma!!! E você sabe POR QUE só uma???... Porque ninguém dentro desta casa sabe COMO trocar uma lâmpada. São um bando de IMPRESTÁVEIS!!! Eles nem percebem que ela queimou. Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a porra da lâmpada queimou! E quando eles notarem, vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada, porque eles acham que eu sou a ESCRAVA deles!!! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, eles ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da PORRA da dispensa. E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo! Porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! Enfim, é inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo que vou trocá-la! E como eu sou uma mulher independente - NUNCA tive essas molezas que eles têm, que eu fico me matando para dar a eles - eu mesma vou lá e troco!!! E some da minha frente, senão EU TE ARREBENTO!!!

ARIANOS

Apenas um, mas serão necessárias muitas lâmpadas.

TAURINOS

Nenhum: Taurinos não gostam de mudar nada.

GEMINIANOS

Dois (é claro). Vai durar o fim-de-semana inteiro, mas quando estiver pronto a lâmpada vai fazer o serviço da casa, falar francês e ficar da cor que você quiser.

CANCERIANOS

Somente um. Mas levará três anos para um terapeuta ajudá-lo a passar pelo processo.

LEONINOS

Um leonino não troca lâmpadas, a não ser que ele segure a lâmpada e o mundo gire em torno dele.

VIRGINIANOS

Vamos ver: um para girar a lâmpada, um para anotar quando a lâmpada queimou e a data em que ela foi comprada, outro para decidir de quem foi a culpa da lâmpada ter sido queimada e perguntar, dez para decidir como remodelar a casa enquanto o resto troca a lâmpada...

LIBRIANOS

Bom, na realidade eu não sei. Acho que depende de quando a lâmpada foi queimada. Talvez só um, se for uma lâmpada comum, mas talvez dois se a pessoa não souber onde encontrar uma lâmpada, ou...

ESCORPIANOS

Mas quem quer saber? Por que "você" quer saber? Você é um policial???

SAGITARIANOS

O sol está brilhando, está cedo, nos temos a vida inteira pela frente, e você está preocupado em trocar uma lâmpada estúpida?!?

CAPRICORNIANOS

Nenhum. Capricornianos não trocam lâmpadas - a não ser que seja um negócio lucrativo.

AQUARIANOS

Vão aparecer centenas, todos competindo para ver quem será o único a trazer a luz ao mundo.

PISCIANOS

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A Linguagem do Inconsciente

por Liz Greene
(extraído do livro "Relacionamentos")

"Todos nós, no fim das contas, temos de aceitar as conseqüências de nossas opções. As opções nunca são tão símples quanto parecem. Mesmo a mais sábia das pessoas faz más opções, e são exatamente esses "erros", com toda a dor de suas conseqüências, que nos permitem adquirir alguma sabedoria.

O astrólogo ou psicólogo, que responde "sim" ou "não" às perguntas dos clientes, é um presunçoso e um tolo perigoso, pois ninguém pode optar no lugar do outro. E cada opção, por mais clara que aparente ser, engloba uma teia de associações e nuanças que, em última análise, se se souber examinar e investigar corretamente, pode iluminar seu significado mais profundo...

É muito mais fácil culpar os pais por nossos problemas psicológicos, esquecendo conscientemente, que o poder que eles têm deriva do que é projetado neles; é mais fácil sair de um relacionamento ou de um casamento porque a monogamia está "fora de moda", ou porque o parceiro obviamente é uma besta totalmente responsável pela trapalhada. O reconhecimento da elemento de projeção é uma carga que muitos de nós não deseja assumir, pois se realmente assumimos essa carga, nem um só incidente - nem uma só discussão, disposição de ânimo, ataque de raiva, suspeita secreta ou explosão de ressentimento - pode passar sem o reconhecimento das próprias motivações. E também é preciso conversar sobre muita coisa, o que implica um tipo de confiança que não estamos acostumados a ter em nossos semelhantes, porque não confiamos em nós próprios. Não somos apenas completamente não educados nessa forma de olhar para dentro; também somos sujeitos a uma certa apatia, uma inércia que recusa o esforço de aprender a ver, preferindo o refúgio da inconsciência.

É preciso ter coragem de sofrer a morte das ilusões e a dissolução das projeções. É preciso ter coragem de errar. É preciso ter coragem de ser vulnerável, de ser inferior, de ser suficientemente magnânimo para permitir o fracasso dos outros, porque todo mundo está sujeito a eles; e é preciso ter a coragem de sofrer (e infligir ) dor e orgulho ferido, também, às vezes, como um ego totalmente (machucado e magoado) que precisa ser sacudido para sair de sua autocomplacência. É preciso conservar o senso de humor. E é preciso estar disposto a aceitar o elemento da conivência inconsciente em todas as situações, por mais que pareçam ser a culpa de outra pessoa, pois nas raízes mais profundas de nosso ser, somos todos uma psique, e a mesma correnteza da vida nos impregna a todos.

Em cada um de nós existe o santo, o mártir, o assassino, o ladrão, o artista, o estuprador, o professor, o curador, o deus e o demônio. Os indivíduos são diferentes, mas a psique coletiva dá origem a todos nós.

É preciso reconhecer tanto a pequenez como a grandeza do SELF pessoal em todas as questões de opção.

Entretanto, há espaço, em cada um de nós, para a criança negligenciada, a criança cheia de potencialidades, que eternamente condenamos e reprimimos porque não se ajusta à nossa auto-imagem e às imagens das pessoas à nossa volta. Valorizar a criança permite que nos valorizemos a nós mesmos como pessoas inteiras, e só podemos nos valorizar enquanto pessoas inteiras. Precisamos nos educar para olhar através do egoísmo, da voracidade, da dependência, do ciúme, da possessividade e da vontade de poder e discernir as necessidades e energias que os governam; é essa discriminação modesta e não-dogmática, que vai nos capacitar a transmutar o desajeitado e feio em algo vulnerável e precioso.

Todos nós, em resumo, precisamos nos tornar alquimistas, e o trabalho da transmutação é sinônimo de aprender a amar. O mandamento de Cristo é amar o próximo como a si mesmo. mas se você não se amar, o que vai ser capaz de fazer ao seu próximo, escorando-se no farisaísmo do seu próprio julgamento.

Mas enquanto é fácil se identificar com o herói, é um pouco mais difícil reconhecer que o inimigo, o feiticeiro, o dragão, a bruxa e a madrasta malvada, assim como a amada, são figuras que existem autonomamente e exercem poder dentro da nossa própria psique.

Não é fácil viver com a própria inferioridade, admiti-la, dar-lhe um santuário, alimentá-la e valorizá-la por si mesma. Todos nós ficamos terrivelmente embaraçados ao exibi-la mesmo para aqueles que amamos. E depois precisamos arranjar desculpas esfarrapadas quando, em vingança, o que deserdamos reinvidica sua herança e executamos atos de violência contra os outros. Encarar o lado secreto e transexual da própria Natureza, iniciar o longo trabalho para libertá-lo e redimi-lo, também requer coragem. Preferimos deixar que um parceiro o vivencie por nós, de modo que, se ocorrer algum tipo de fracasso, será responsabilidade de outra pessoa.

Vivendo através e além do horóscopo do nascimento, está o indivíduo, que - no que diz respeito à consciência que desenvolve - não está limitado pelo seu Mapa Astrológico. Quem quer que tente diagnosticar problemas de relacionamento a partir da suposta incompatibilidade de signos vai ficar completamente desapontado. Porque, no fim, não é possível fugir do fato de que metade do relacionamento é sua própria criação e precisa ser investigado e manejado através do reconhecimento de sua própria Natureza, consciente e inconsciente - assim como o reconhecimento das motivações operando nele quando executa qualquer ato ou toma qualquer decisão importante. Se um indivíduo quer conhecer e experimentar o outro, precisa primeiro se conhecer e experimentar-se, e, para tanto, como nos dizem os contos de fadas, é preciso iniciar uma saga, uma jornada, durante a qual vai se deparar com os habitantes desconhecidos de seu próprio mundo interior, em estranhas formas e disfarces. E é preciso chegar à percepção de que eles não são criação do ego, mas participam, com o ego, da totalidade psíquica - e, nessa totalidade, o ego desempenha o papel de redentor amoroso e do servo dos deuses, não do ditador ou do escravo.

O verdadeiro terapeuta ou conselheiro é o processo de viver; é somente vivendo a própria vida com lealdade em relação ao SELF total, que se pode aprender a compreendê-la e tomar o conhecimento - quer na linguagem psicológica ou astrológica - realmente seu. Na época oportuna, no entanto, alguns indivíduos podem se beneficiar com a orientação, o aconselhamento ou a participação de experiência grupal; é só o medo e o orgulho sem sentido que nos convencem de que deveríamos ser sempre capazes de nos enxergar e nos ajudar calados e sozinhos. Muitos de nós também podem se beneficiar muito com a compreensão da astrologia, mas existem numerosas formas expressar o que o mapa simboliza, e nem todos entendem os mesmos símbolos. Acontece que, antes de a pessoa chegar a qualquer compreensão verdadeira, ela precisa tentar muitas coisas, vaguear por muito tempo na escuridão, sendo guiada somente por uma vaga intuição.

Nos momentos de maior necessidade, a psique inconsciente oferece ao consciente seus próprios símbolos de inteireza e do próximo estágio da jornada; se não quisermos viajar às cegas, precisamos aprender a ler esses símbolos em nossos sonhos e fantasias, assim como no horóscopo. É no reino dos símbolos, dos sonhos, dos mitos e contos de fadas, no domínio da sombra, no reino do filho idiota e do parceiro interior aprisionado que precisamos viajar, traçando nosso mapa enquanto caminhamos.

"O amor é uma força do destino cujo poder alcança desde o céu até o inferno" - JUNG

Mesmo a mais distorcida das projeções, se tiver o poder de impulsionar o indivíduo a se tornar maior do que era - a lutar, aspirar, crescer, tentar alcançar o outro -, abriga em algum lugar, o demônio do amor. Embora precisemos introjetá-las, as projeções também devem ser respeitadas, pois são emanações de nossa alma. Não é errado projetar. Pelo contrário, é muito provável que sejamos projeções do SELF. É só quando nos recusamos a reconhecer nossas projeções que somos culpáveis. O conteúdo de uma projeção é um aspecto, uma parte inseparável, da própria essência do indivíduo.

Não se trata de superar as ilusões infantis. Trata-se de aprender a viver tanto no mundo interior como no exterior, reconhecendo a linguagem de ambos - e que eles, e nós, fazemos parte da mesma totalidade.

LIZ GREENE - 1977

"Ai do homem que vê apenas a máscara. Ai do homem que vê apenas o que está escondido atrás dela. Somente o homem que tem a verdadeira visão vê ao mesmo tempo, e num símples relance, a bela máscara e a horrível face por trás dela. Feliz o homem, que por trás de sua fronte, cria essa máscara e essa face numa síntese ainda desconhecida da Natureza. Somente ele pode tocar com dignidade e graça a flauta dupla da vida e da morte"

NIKO KAZANTZAKIS - 1963

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apostilas diversas

Apostila de Concurso - Ministério Público (12 Anos de Provas em Concurso).zip (101,13 KB)




Conhecimentos Gerais.pdf (358,48 KB)




Apostila Dinamica de Grupo.zip (429,75 KB)




Apostila de Arquivologia para Concursos Públicos.zip (518,34 KB)




Glossario do sistema financeiro mundial.pdf (229KB)




Curso preparatório para concursos marcato - prof. antonio carlos marcato.zip (2,87 MB)




Apostila Conhecimentos Bancários BB.pdf (576 KB)

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"Omelcas"

Durante 3.000 anos que antecederam a conquista espanhola(1521), diversas grandes civilizações autóctones floresceram na Mesamérica, cujo coração é o México e que se limita, ao norte, com os rios Pánuco e Sinaloa, e, no sul, com uma linha imaginária que inclui a Guatemala e parte de Honduras, El Salvador, Nicarágua e Costa Rica. As cabeças colossais, tão típicas da arte Omelca têm cerca de 3 mil anos de idade. A que se vna foto mede 241 centímetros de altura e pesa 24 toneladas. Trazido até La Venta, e onde foi esculpido, o bloco de basalto percorreu 150 quilômetros de terreno pantanoso e rios de difícil navegação. Como não havia animais de carga (assim supomos), somente uma motivação muito forte poderia vencer todos esses obstáculos. No entanto uma das mais famosas esculturas omelcas, O Atleta, mede apenas 66 centímetros.

Todo o México foi tocado pelo brilho omelca sendo que alguns traços são reencontrados em Chavin. Os principais centros cerimoniais ( San Lourenzo, La Venta, Tres Zapotes ) apresentam uma arquitetura rudimentar (alta pirâmide de argila colorida) . A cultura Omelca é caracterizada essencialmente por suas obras esculpidas, às quais a gravura está freqüentemente associada. Objetos de longíquas exportações, numerosas figuras de jade reproduzem a principal divindade Omelca, um tipo de felino humanizado sob traços de um filhote de jaguar, cuja boca de lábios salientes deixa entever os caninos. Uma estela datada de 31 a.C., permite atribuir aos Omelcas a invenção do calendário meso-americano e da escrita hieroglífica, aperfeiçoada pelos maias. Parece que uma organização economico-militar foi a base dessa cultura, cujos centros cerimoniais de San Lorenzo, e em seguida o de La Venta, foram voluntáriamente destruídos pelos próprios omelcas.

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ditados

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Gonçalves Ribeiro

"O único modo de alguém ser feliz é julgar-se feliz." (Gonçalves Ribeiro)

"Para quem nada espera, o pouco muito representa." (Gonçalves Ribeiro)

"É mais alegre contarmos as estrelas do céu do que as pedras do caminho." (Gonçalves Ribeiro)

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Harry Emerson Fosdick

Um homem sábio pode considerar a vida uma comédia, uma tragédia ou uma farsa, e ainda assim gozá-la. (Harry Emerson Fosdick)

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caracois

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CHACRAS E MEDIUNIDADE

NOÇÕES BÁSICAS SOBRE OS CHAKRAS

CHAKRAS e NÁDIS - Chakra é a denominação sânscrita dada aos centros de força existentes nos corpos espirituais do homem; também são chamados lótus ou rodas. Quando eles estão inativos assemelham-se a rodas; quando despertam, eles tomam a aparência de uma flor (lótus) aberta, irradiante, colorida pela freqüência da energia das pétalas.

No Mundaka Upanishad define-se o chakra como o local "onde os nádis se encontram como os raios no cubo de uma roda de carruagem". Os centros são formados pelo encontro destas linhas de força (nádis), do mesmo modo que os plexos, no corpo físico, são formados pelo encontro de nervos.

Existem centros maiores, aqueles que resultam do encontro de um número maior de nádis (21 vezes, segundo Coquet, Les Çakra L'anatomie occulte de L'homme, Paris, 1982), e os centros menores em que a confluência dos nádis é menor. Entre estes últimos existem 21 formados pelo encontro de 14 nádis e outros bem menores formados pelo cruzamento de sete nádis.

NÁDIS e MERIDIANOS - Os nádis são, portanto, linhas de força que não devem ser confundidas com os nervos do corpo físico, embora estejam em relação com eles, como os chakras estão em relação com os plexos e órgãos do corpo físico. São condutores de energia. Os estudos de Motoyama (Teoria dos Chacras, Ed.Pensamento), indicam que eles podem ser comparados aos meridianos sobre os quais trabalha a acupuntura. Esta é também a opinião de Coquet.

No corpo etérico, denominado também pelos teosofistas de corpo físico invisível, porque nasce com o corpo físico e com ele desaparece, os nádis se apresentam como se fossem milhares de finos filamentos de gás néon, entrecruzando-o em toda sua extensão.

O número deles difere na literatura hindu, pelo que se atribui um caráter esotérico às quantidades apontadas: 72.000, 550.000, 720.000, etc. Os mais importantes são Sushumna, Ida, Pingala, Gandhara, Hastajihva, Kuku, Sarasvati, Pusha, Sankhini, Payaswini, Varuni, Alambhusha, Vishvodhara, Yasasvíni. Os três primeiros são os mais importantes, sendo que o Sushumna domina a todos os demais.

IDA, PINGALA, SUSHUMNA - Para que se possa ter uma noção desses três nádis ao longo da coluna vertebral, tomemos uma série de números "8" e os coloquemos em posição horizontal, empilhando-os ao longo da coluna vertebral. Teremos então uma figura semelhante às serpentes no caduceu de Mercúrio. O nádi que sobe pela esquerda é o Ida; o da direita, o Pingala. Não estão, porém, dispostos de forma paralela. Eles entrecruzam-se como nos referimos acima.

No centro corre um canal: é o nádi Sushumna. Ao longo da coluna vai formando uma série de confluências, das quais a mais importante é a existente no chakra frontal, onde desembocam. Ida e Pingala estão sempre ativos, mas o Sushumna permanece inativo, pois o prana ainda não circula através dele.

No interior do Sushumna acham-se três outros nádis: o Vajna, o Chitrini, dentro do qual se encontra o Brahma nádi, ao longo do qual se elevará a energia kundalini.

NÁDI = NATUREZA - Coquet esclarece que: "Cada nádi tem uma natureza quíntupla e encerra cinco fibras de energia estreitamente ligadas no interior de uma bainha que os recobre. Estes filamentos de energia são unidos uns aos outros em relações transversais."

É preciso, entretanto, notar que cinco tipos de energia formam uma unidade e que, tomados em seu conjunto, eles formam a própria bainha etérica. É, diz-se, através destes cinco canais que correm os cinco pranas maiores, vitalizando assim todo o organismo humano. Não existe uma só parte do corpo que não possua uma rede de nádis subjacente à sua forma.

(In Spiritual Unfoldment I do espírito White Eagle pela médium Grace Cooke, iss, Inglaterra), The White Eagle Publishing Trust, 1972).

http://explicadinho.blogspot.com

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POR QUE COMPUTADORES SÃO FEMININOS?

Está comprovado que os computadores são do sexo feminino, mesmo. Veja porque:

Assim que se arranja um, aparece outro melhor três meses depois.

Ninguém, além do criador, é capaz de entender sua lógica interna.

Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência.

A linguagem utilizada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

A mensagem "bad command or file name" é tão informativa quanto, digamos, "se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar, não é?!"

Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo que ganha com acessórios para ele.

O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando.

O computador sempre trava na melhor hora.

Mas a sua ausência faz uma falta...

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paulo coelho

Quando alguém deseja algo, precisa saber que está correndo riscos. Mas é isso justamente que faz a vida interessante." - O Diário de Um Mago

"Tudo que o mundo precisa são de exemplos, e não de opiniões."As Valkírias

"O esforço é saudável e indispensável, mas sem os resultados não significa nada." - O Diário de Um Mago

"Os anjos se fazem notar apenas para aqueles que acreditam na sua existência, embora sempre estejam presentes." - As Valkírias

"Nada na vida é completamente errado. Até um relógio quebrado, duas vezes ao dia está marcando a hora certa." - Brida

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caracoliando

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escultura na areia

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E SE A MICROSOFT RESOLVESSE FABRICAR CARROS?

O carro modelo 98 só estaria à venda no final de 99.

Toda vez que a Prefeitura repintasse as faixas divisórias das ruas você teria que comprar um modelo novo de carro.

O motor morreria de vez em quando e você teria que fechar todas as janelas, descer e religar o carro. Por algum motivo estranho você aceitaria isto sem muita reclamação, e acharia até normal. Estranhamente, dirigir em certo bairro ou andar a certa velocidade também faria o motor morrer, e você também teria que fechar todas as janelas, descer e religar o carro. Por algum motivo estranho você também acharia isto normal.

Muitas vezes o carro não restartaria corretamente, e você teria que remover o motor, fazer nada com ele, e colocar de volta. Aí geralmente funciona, mas ninguém saberá explicar porque.

Você não poderia transportar outras pessoas no seu carro a menos que você comprasse o modelo "Carro 95" ou "Carro NT". Mas aí teria que comprar assentos adicionais.

A Sun Motor Systems faria um carro movido a energia solar, duas vezes mais confiável e cinco vezes mais rápido, mas ele só trafegaria em 5% das ruas.

A Apple Motor Inc. faria um carro um pouco mais rápido, um pouco mais fácil de dirigir e apenas um pouco mais caro, mas que maluco compraria um carro que só tem 5% do mercado?

As luzinhas de óleo, alternador, o medidor de gasolina, etc seriam substituídos por um único LED chamado "General Car Fault", que poderia acender mesmo quando o óleo, alternador, gasolina e motor deveriam estar OK. Quando acender você terá que desligar, descer do carro e religá-lo.

A Microsoft não fabricaria os motores mas faria um convênio com uma fábrica

especializada. O motor teria 16 válvulas por cilindro com injeção multiponto mas por razões de compatibilidade utilizaria o câmbio e carburador do Fusca.

Haveria um "Motor Pro" com turbinagem mas que, por algum motivo, seria mais lento que o motor normal em quase todas as estradas. O "Motor MMX" teria um tocadiscos embutido mas que só funcionaria em ponto morto.

Os usuários e a imprensa fariam um grande circo sobre as "novidades" dos carros Microsoft, mesmo que estas "novidades" já' venham sendo usadas por outros carros há anos e anos.....

Nós só poderíamos comprar gasolina Microsoft e óleo Microsoft.

Os assentos novos assumiriam que todos os passageiros tem a bunda do mesmo tamanho, resultando num "boom" da cirurgia plástica.

O sistema de "air bag", antes de disparar, perguntaria "Você tem certeza?"

O volante seria substituído por um mouse e você teria que decorar um código tipo "control-alt-click botão direito" para frear.

O motor precisaria de um drive interno de 100 Gb e levaria, em média, 10 minutos para o "boot".

Se uma porta do carro estivesse aberta ele iria parar e perguntar "Abort?, Retry?, Fail?"

Você teria que fazer uma revisão completa a cada 512 km.

Antes de ir ao centro da cidade você teria que contratar um consultor especializado para reconfigurar sua suspensão.

O velocímetro indicaria 133 mesmo que você estivesse a 80. O velocímetro indicaria MHz em vez de km/h, e embora ninguém saiba quantos MHz equivalem a um km/h, todo motorista ficaria orgulhoso do MHz máximo do seu velocímetro.

Cada vez que você transportasse um novo passageiro, o carro teria que ser reconfigurado. Depois que o passageiro descesse, as configurações continuariam alteradas. Depois de transportar 16 passageiros o carro ficaria confuso e você teria que reinstalar o motor.

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Peter Marshall

Meu Deus, se errarmos, faz-nos querer mudar; se tivermos razão, dá-nos força para vivermos com isso. (Reverendo Peter Marshall)

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mais caracol

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ILHAS DESERTAS

Existiam 10 belas ilhas desertas no meio do nada, onde as seguintes pessoas ficaram presas:

Ilha Deserta 1 : 2 italianos e 1 italiana

Ilha Deserta 2 : 2 franceses e 1 francesa

Ilha Deserta 3 : 2 alemães e 1 alemã

Ilha Deserta 4 : 2 gregos e 1 grega

Ilha Deserta 5 : 2 ingleses e 1 inglesa

Ilha Deserta 6 : 2 búlgaros e 1 búlgara

Ilha Deserta 7 : 2 americanos e 1 americana

Ilha Deserta 8 : 2 japoneses e 1 japonesa

Ilha Deserta 9 : 2 irlandeses e 1 irlandesa

Ilha Deserta 10: 2 brasileiros e 1 brasileira.

Um mês depois, nestas ilhas completamente desertas, no meio do nada, ocorreu o seguinte:

Ilha Deserta 1: Um italiano matou o outro para ficar com a italiana.

Ilha Deserta 2: Os dois franceses e a francesa vivem muito felizes, num ménage a trois.

Ilha Deserta 3: Os 2 alemães fizeram uma programação semanal onde eles alternam o sexo

com a alemã.

Ilha Deserta 4: Os 2 gregos estão dormindo um com o outro e a grega está fazendo a limpeza e

cozinhando para eles.

Ilha Deserta 5: Os 2 ingleses estão esperando alguém apresentá-los à inglesa.

Ilha Deserta 6: Os 2 búlgaros olharam o mar, depois olharam a búlgara, olharam o mar

novamente e começaram a nadar.

Ilha Deserta 7: Os 2 americanos estão contemplando as virtudes do suicídio, enquanto a

americana continua falando dela, da verdadeira natureza do feminismo, de como ela pode

fazer tudo o que eles podem fazer, da necessidade de preenchimento interior, da igualdade, da

divisão das tarefas domésticas, de como seu último namorado respeitava a opinião dela, etc.

Mas, pelo menos não está chovendo e os impostos são menores.

Ilha Deserta 8: Os 2 japoneses passaram um fax para Tóquio e estão esperando por

instruções.

Ilha Deserta 9: Os 2 irlandeses dividiram a ilha em Norte e Sul, onde cada um abriu uma

destilaria. Eles não se lembram se fazem sexo com a irlandesa ou não, depois de alguns litros

de uísque de coco, mas estão satisfeitos porque os ingleses não estão ali.

Ilha Deserta 10: Cada brasileiro pensa que a brasileira faz sexo apenas com ele...

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Transtorno de Compulsão Alimentar Periódica

O Transtorno de Compulsão Alimentar Periódica é uma atitude alimentar caracterizada pela ocorrência de episódios de comer grandes quantidades de comida em intervalos curtos de tempo, sensação de perda de controle sobre o ato de comer e, em seguida, arrependimento de ter comido. Esses episódios de hiperfagia são referidos na literatura internacional com o nome de Binge Eating.

Não se conclui ainda se esta é uma nova doença alimentar emocional ou apenas um sintoma que pode estar associado a algum outro transtorno alimentar ou à outras patologias emocionais, como depressão atípica, ansiedade, transtorno do controle dos impulsos ou algum dos transtornos do espectro impulsivo-compulsivo.

De qualquer forma o fenômeno merece toda consideração médica, já que aparece em aproximadamente 2% da população geral e, particularmente, em cerca de 30% dos obesos que procuram tratamento médico.

Por outro lado, arriscamos aqui uma correção: pode não se tratar de uma doença própria, um novo transtorno mas sim, um sintoma novo (e melhor observado) de algum outro estado ansioso-afetivo alterado. Por isso, escreveremos Compulsão Alimentar Periódica, subtraindo propositadamente o termo "transtorno".

A compulsão alimentar foi descrita por Stunkard (1) em 1959 estudando pessoas obesas. O quadro é, em parte, muito semelhante à Bulimia. A diferença é que na Compulsão Alimentar Periódica não há a necessidade de vomitar depois de comer bastante, como acontece na Bulimia, onde também existem esses episódios de comer exageradamente.

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Albert Einstein

A maioria de nós prefere olhar para fora e não para dentro de si mesmos. (Albert Einstein)

Existem apenas duas maneiras de ver a vida. Uma é pensar que não existem milagres e a outra é que tudo é um milagre. (Albert Einstein)

"Há duas coisas infinitas: o Universo e a tolice dos homens." (Albert Einstein)

A paz não pode ser mantida à força. Somente pode ser atingida pelo entendimento. (Albert Einstein)

Nunca penso no futuro, ele chega rápido demais. (Albert Einstein)

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